Ca y est ! C'est enfin la fête de la musique, mais aussi le début de l'été !! Youpi !!!
Ahhh, le soleil, la plage, ces excréments de chien que tu découvres dans le sable du bout de tes orteils, les tongs noircies d'une inconnue trainant sous ton nez, l'aisselle de ton voisin de bus qui ruisselle sur ton visage, ces poils débordant d'un débardeur trop petit, ce sandwich thon mayo qui a macéré au soleil et que tu n'aurais jamais dû manger, ces mômes qui hurlent pour avoir une glace à 3560 € pièce, ce petit filet de sueur juteuse entre tes fesses, ces visages joyeux, plus gras que l'huile de friture de chez Mc Do, l'odeur d'urine sèche le soir dans les rues de ta ville qui emplit ton appart', les soirées barbecue où tu brules le chat de ton voisin ... Formidable, inoubliable, c'est l'été, youpi !
"Il était une fois, il y a bien longtemps, un musicien qui se levait tous les jours à 7 heures du matin..."
Mais tout ceci n'est pas le sujet, car nous allons parler de la Fête de la musique !
Cette journée (soirée) spéciale se produisant une seule fois par an, tous les 21 juin, où généralement tu rentres chez toi, loin d'être sobre, avec des acouphènes pendant une semaine.
Tu te dis que c'est fini, que tu n'iras plus jamais, que l'on ne t'y reprendras plus ... Et pourtant, l'année suivante te revoilà en pleine rue, torché et hurlant les paroles d'une chanson que tu crois reconnaître.
Indigestion sonore.
En revanche, si tu adores la fête de la musique et trépigne d'impatience d'y retourner chaque année, permets-moi de te montrer que tu as tort.
"Eh Ludwig ! Pourquoi la fête de la musique c'est de la merde ?"
"Hein quoi comment ?"Ludwig van Beethoven.
Voici donc une liste (non exhaustive) de 10 bonnes raisons DE NE PAS ALLER à la Fête de la musique.
1 - Comme toutes les fêtes, c'est nul à chier.
La saint-valentin, la fête des grands-mères, des secrétaires, noël, ... Et toutes ces fêtes durant lesquelles la populationmondiale se fait greffer un sourire crispé sur le visage, comme des milliers d'autres moutons répondant sagement à l'appel du berger commerce. Que c'est original dites donc ! "Oh, Jack Langounette a dit que c'est la fête de la musique ? Mais qu'allons nous donc faire ? Aller écouter de la musique en masse ? SUPER !!! Et le reste de l'année ? Ben ... Chaipô, lol !"
Moralité : C'est à VOUS/NOUS de décider la date, le jour, l'heure, la minute, la seconde d'une fête portant sur ce que l'on aime ... (Tiens d'ailleurs demain c'est la fête du slip, je passe l'info, juste au cas où ... Je recueille vos dons de sous-vêtements à cette adresse : "Palais de l'
2 - C'est de l'agression sonore, du BRUIT.
"Allez roger, monte les décibels !"
Dans la même ville, sur la même place, vous avez droit à une mélasse dégoulinante de VariétéFrançaise/dubstep/techno/hiphop/rap/rock/pop/blah. Seulement, comme chacun veut se faire bien entendre et "voler" du public à l'autreafin de remonter leurs petits ego surdimensionnés, le volume sonore est très élevé, les rythmes se mélanges, vous vous placez trop près d'une enceinte et finissez par arroser votre entourage de vomi à cause des infrabasses (et de l'abus d'alcool, que ce soit dit).
Un bon conseil : levez la tête le plus haut possible dans ce type de cas afin de fournir un effet "brumisateur" très sympa aux inconnus vous entourant.
Dans un autre type de situation, vous souhaitiez aller discuter un peu entre amis à la terrasse d'un bar-café (après avoir miraculeusement trouvé de la place)? Raté. Quel dommage que vous n'ayez pas plutôt eu envie d'entendre un peu de Bruno Mars repris par cette jeune fillesourde, naine, aveugle et unijambiste talentueuse et ses deux guitaristes manchots...
3 - Des musiciens ? Où ça ?
Allez, il ne faut pas se mentir ... Vous n'habitez pas à Paris et n'avez donc pas l'occasion de voir ce fabuleux super MEGA-GIGA-ULTRA mixradiophonique et commercial de David Ghetto et Riz Anal pompant honteusement du Silex en live ! (Allumez votre Télé !)
Vous êtes donc Provinciaux et avez la CHANCE d'assister à des reprises en tous genres (en particulier dans les villages, paix à vos âmes) allant de Claude François, Christophe Maé, Dave, Gilbert Montagné à Rihanna, BB Brunes, Superbus, Bob Marley ... Ayant parfoisl'horreur l'honneur d'assister à la naissance d'un groupe d'ados sales grunge reprenant Smells like teen spirit (enfin, ça, c'est ce que vous avez lu sur la setlist de leur "concert", de là à l'entendre ...).
Il ne faut pas se leurrer. Ces "musiciens", groupesprovisoirement formés jouent UNE seule fois dans l'année (parfois DEUX, au court d'un anniversaire/nouvelan) des tubes radiophoniques ou de chanteurs morts. Et le reste de l'année, que font-ils ? Eh bien ... Ils astiquent sans cesse nerveusement les touches de leurs synthés, leurs manches, leurs baguettes, se cassant les cordes vocales sous la douche, se vantant sans cesse de faire partie d'UN GROUPE, et parfois même, créant une page MYSPACE ! WOOOOOOHOOH, la grande classe !
Ils sont mauvais, jouent mal et faux, le monde ne veut pas d'eux et ils profitent de l'unique occasion qu'ils ont de jouer librement le 21 juin, pour aller casser les oreilles à la populasse environnante et clamer haut et fort qu'ils sont "MUSICIENS môa Monsieur".
4 - C'est gratuit.
Et c'est bien ça le problème. Pourquoi paie-t-on pour aller à un concert à votre avis ?
5 - Les affiches sont toujoursréussies moches.
Non mais sérieusement. Si il y a bien un évènement au monde où le mauvais goût est roi, où le Comic Sans Ms règne en chef, où toutes les folies, couleurs et formes sont permises ... C'est celui-ci ... L'un des seuls jours de l'année ou le graphiste peut se permettre de se tailler les veines avec le stylo de sa tablette graphique lorsque le "client" fait son choix final ("Enlevez un peu tout ce que vous avez fait. Mettez du rose avec du rouge et du jaune. Avec une grosse fleur multicolore. Et cette typo' illisible. Merci, c'est parfait !").
A moins que les affiches soient réalisées par le fils du cousin de la voisine de la tante de la grand-mère de Jack Lang, qui a utilisé Photoshop une seule fois dans sa vie pour enlever les bourrelets de gras sur une photo d'identité (ou de mariage) de sa mère.
6 - Fête de la bousculade, du vomi et de la sueur et du sang.
Comme cité plus haut précédemment, il ne faut pas avoir peur de jouer à ce fabuleux jeu qu'est "moule-moule" et partager sa sueur et substances corporelles avec des inconnus.
De plus, si vous avez l'habitude de rentrer très tard, prévoyez votre téléphone portable 2 Megapixels pour filmeren mode "portrait", vous pourriez bien devenir une star de Youtube grâce à votre vidéo d'un mec bourré se battant avec un chien mordant un clochard, lui-même se battant avec une plante verte.
7 - C'est imposé.
Le 21 juin tu aimes la musique partout dans le monde ce soir là ou tu crèves.
8 - Malbouffe et hausse des prix.
Tu as payé cette bière chaude 10 €, avec une barbe à papa au même prix et un kebab à 20 € ? De plus, ils avaient macéré toute la journée en plein soleil et tu as donc chopé la chiasse en plein milieu d'un live de reprises de Daft Punk feat Gangnam style ?
9 - 504065406087 couillons sortent de leurs grottes en même temps ce soir là.
Ce sont les mêmes que toi, te collant dans le métro le matin, t'envoyant du sable dans la gueule avec leurs pieds sales sur les plages en été, te faisant perdre 100000 minutes aux remontes-sièges en hiver, te bloquant le passage chez Carrefour avec leurs chariots de merde, piquant ta place dans la file d'attente à La Poste ... Bref, tu ne les supporte pas et eux non plus, alors que vous faites pourtant partie de la même masse. Bêêêê ...
10 - Vous ne voulez pas sortir voir du "live" ? Pas grave, cela passe à toutes les chaînes TV. lololol.
On est en 2013 et tu regardes encore la TELEVISION ? ... No comment.
Hein, quoi ? Tu n'es toujours pas dégouté et est en train de préparer ton sac à dos pour y aller ce soir ?!? ... Reviens donc ici par la suite pour me conter ta propre expérience de la fête de la musique ... Tu sera peut-être le 11ème point de cette liste de 10 bonnes raisons ... Qui saît ?
Bien évidemment, ce sont de gros clichés, et vous aurez peut-être l'occasion de découvrir un ou plusieurs musiciens talentueux au coin d'une rue ou dans un bar ...
Aline Yar.
Ahhh, le soleil, la plage, ces excréments de chien que tu découvres dans le sable du bout de tes orteils, les tongs noircies d'une inconnue trainant sous ton nez, l'aisselle de ton voisin de bus qui ruisselle sur ton visage, ces poils débordant d'un débardeur trop petit, ce sandwich thon mayo qui a macéré au soleil et que tu n'aurais jamais dû manger, ces mômes qui hurlent pour avoir une glace à 3560 € pièce, ce petit filet de sueur juteuse entre tes fesses, ces visages joyeux, plus gras que l'huile de friture de chez Mc Do, l'odeur d'urine sèche le soir dans les rues de ta ville qui emplit ton appart', les soirées barbecue où tu brules le chat de ton voisin ... Formidable, inoubliable, c'est l'été, youpi !
"Il était une fois, il y a bien longtemps, un musicien qui se levait tous les jours à 7 heures du matin..."
Mais tout ceci n'est pas le sujet, car nous allons parler de la Fête de la musique !
Cette journée (soirée) spéciale se produisant une seule fois par an, tous les 21 juin, où généralement tu rentres chez toi, loin d'être sobre, avec des acouphènes pendant une semaine.
Tu te dis que c'est fini, que tu n'iras plus jamais, que l'on ne t'y reprendras plus ... Et pourtant, l'année suivante te revoilà en pleine rue, torché et hurlant les paroles d'une chanson que tu crois reconnaître.
Indigestion sonore.
En revanche, si tu adores la fête de la musique et trépigne d'impatience d'y retourner chaque année, permets-moi de te montrer que tu as tort.
"Eh Ludwig ! Pourquoi la fête de la musique c'est de la merde ?"
"Hein quoi comment ?"Ludwig van Beethoven.
Voici donc une liste (non exhaustive) de 10 bonnes raisons DE NE PAS ALLER à la Fête de la musique.
1 - Comme toutes les fêtes, c'est nul à chier.
La saint-valentin, la fête des grands-mères, des secrétaires, noël, ... Et toutes ces fêtes durant lesquelles la population
"Pouvez-vous tendre encore un peu plus Docteur ? Voilaaa, merci."
Moralité : C'est à VOUS/NOUS de décider la date, le jour, l'heure, la minute, la seconde d'une fête portant sur ce que l'on aime ... (Tiens d'ailleurs demain c'est la fête du slip, je passe l'info, juste au cas où ... Je recueille vos dons de sous-vêtements à cette adresse : "Palais de l'
2 - C'est de l'agression sonore, du BRUIT.
"Allez roger, monte les décibels !"
Dans la même ville, sur la même place, vous avez droit à une mélasse dégoulinante de VariétéFrançaise/dubstep/techno/hiphop/rap/rock/pop/blah. Seulement, comme chacun veut se faire bien entendre et "voler" du public à l'autre
Un bon conseil : levez la tête le plus haut possible dans ce type de cas afin de fournir un effet "brumisateur" très sympa aux inconnus vous entourant.
Dans un autre type de situation, vous souhaitiez aller discuter un peu entre amis à la terrasse d'un bar-café (après avoir miraculeusement trouvé de la place)? Raté. Quel dommage que vous n'ayez pas plutôt eu envie d'entendre un peu de Bruno Mars repris par cette jeune fille
3 - Des musiciens ? Où ça ?
Allez, il ne faut pas se mentir ... Vous n'habitez pas à Paris et n'avez donc pas l'occasion de voir ce fabuleux super MEGA-GIGA-ULTRA mix
Vous êtes donc Provinciaux et avez la CHANCE d'assister à des reprises en tous genres (en particulier dans les villages, paix à vos âmes) allant de Claude François, Christophe Maé, Dave, Gilbert Montagné à Rihanna, BB Brunes, Superbus, Bob Marley ... Ayant parfois
Il ne faut pas se leurrer. Ces "musiciens", groupes
Ils sont mauvais, jouent mal et faux, le monde ne veut pas d'eux et ils profitent de l'unique occasion qu'ils ont de jouer librement le 21 juin, pour aller casser les oreilles à la populasse environnante et clamer haut et fort qu'ils sont "MUSICIENS môa Monsieur".
4 - C'est gratuit.
Et c'est bien ça le problème. Pourquoi paie-t-on pour aller à un concert à votre avis ?
Ca avait l'air génial pourtant cette impro sur la musique de Titanic ...
5 - Les affiches sont toujours
Non mais sérieusement. Si il y a bien un évènement au monde où le mauvais goût est roi, où le Comic Sans Ms règne en chef, où toutes les folies, couleurs et formes sont permises ... C'est celui-ci ... L'un des seuls jours de l'année ou le graphiste peut se permettre de se tailler les veines avec le stylo de sa tablette graphique lorsque le "client" fait son choix final ("Enlevez un peu tout ce que vous avez fait. Mettez du rose avec du rouge et du jaune. Avec une grosse fleur multicolore. Et cette typo' illisible. Merci, c'est parfait !").
A moins que les affiches soient réalisées par le fils du cousin de la voisine de la tante de la grand-mère de Jack Lang, qui a utilisé Photoshop une seule fois dans sa vie pour enlever les bourrelets de gras sur une photo d'identité (ou de mariage) de sa mère.
Affiche 2013
"Hé les mecs ! Et si on mettait un bout de visage vectorisé en train de bailler pour montrer à quel point les gens vont s'emmerder lors de la fête de la musique ?
Avec un peu de rose/violet ... Pis du jaune, parce que ça tranche trop super bien le jaune."
Affiche 2012
"J'adorais toutes ces mains collantes en plastique que l'on pouvait acheter dans les boules des distributeurs ... Et si on les utilisait pour l'affiche de la fête façon pieuvre extraterrestre ?"
Affiche 2011
"Woah, mais c'est énorme, on peut faire des formes bizarres sous Illustrator quand on prends l'outil plume ! EH OH, ET REGARDEZ CET OUTIL LA ! Il fait des dégradés tout seul looool ! On va rajouter des petites boules, ça fera comme des notes de musique"
6 - Fête de la bousculade, du vomi et de la sueur et du sang.
Comme cité plus haut précédemment, il ne faut pas avoir peur de jouer à ce fabuleux jeu qu'est "moule-moule" et partager sa sueur et substances corporelles avec des inconnus.
De plus, si vous avez l'habitude de rentrer très tard, prévoyez votre téléphone portable 2 Megapixels pour filmer
Une difficile fin de soirée après la fête de la musique.
7 - C'est imposé.
Le 21 juin tu aimes la musique partout dans le monde ce soir là ou tu crèves.
Ce pauvre homme a osé affirmer qu'il n'aimait pas la fête de la musique.
8 - Malbouffe et hausse des prix.
Tu as payé cette bière chaude 10 €, avec une barbe à papa au même prix et un kebab à 20 € ? De plus, ils avaient macéré toute la journée en plein soleil et tu as donc chopé la chiasse en plein milieu d'un live de reprises de Daft Punk feat Gangnam style ?
Bien fait pour ta gueule, Ducon.
9 - 504065406087 couillons sortent de leurs grottes en même temps ce soir là.
Ce sont les mêmes que toi, te collant dans le métro le matin, t'envoyant du sable dans la gueule avec leurs pieds sales sur les plages en été, te faisant perdre 100000 minutes aux remontes-sièges en hiver, te bloquant le passage chez Carrefour avec leurs chariots de merde, piquant ta place dans la file d'attente à La Poste ... Bref, tu ne les supporte pas et eux non plus, alors que vous faites pourtant partie de la même masse. Bêêêê ...
"Bêeeeh ! Bêêêh bêh bêêêêêêh bêh ! Bêeeh bêh ? Bê bêe bêh ..."
Fête de la musique à Montcuq.
10 - Vous ne voulez pas sortir voir du "live" ? Pas grave, cela passe à toutes les chaînes TV. lololol.
On est en 2013 et tu regardes encore la TELEVISION ? ... No comment.
C'est comme ça que ta grand-mère arrive à être rock'n'roll devant son écran à tube cathodique.
Hein, quoi ? Tu n'es toujours pas dégouté et est en train de préparer ton sac à dos pour y aller ce soir ?!? ... Reviens donc ici par la suite pour me conter ta propre expérience de la fête de la musique ... Tu sera peut-être le 11ème point de cette liste de 10 bonnes raisons ... Qui saît ?
Aline Yar.
